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viernes, 25 de enero de 2013

Aterriza cómo puedas

Paris que bonita es .Y yo no me refiero a esa rubia que tiene apellido de hotel , sino a esa ciudad que no sé si es la del amor pero puedo asegurar que la gente allí se esconde muy bien ... tantas veces que yo he ido y nunca he visto ni a Dartacan , ni al Jorobado de Notre Dame ni a Marlen Morreau ... quizá ellos están buscando al Soldado Ryan ..... ¡ qué pardillos !!! si ya se encargó de salvarlo Forrest Gump jajajaja ...

Hotel APOLLO: El recepcionista ( Fransuá ) debió ir a un colegio muy raro , le dije "Hola! Buenos días ! " y él me respondió : "Bonyuú Mesié" , él me entregó una llave con el número 403 , en aquella habitación ocurrió algún suceso paranormal del que posiblemente hable en otro blog . Por la mañana cuando yo fui a desayunar , un señor con cara de enfadado me dijo "Bonyú ! " ( Bonyú ? . Pero bueno ,  éste fue a un colegio diferente al de Fransuá !!! ).
Pensando pensando he llegado a la conclusión que en Francia hay dos tipos de colegios , uno el de los " BONYUÚ MESIÉ " y otro el de  los " BONYÚ " ... y cómo yo soy tan listo puedo decir que los BONYUÚ MESIÉ son los del norte y los BONYÚ los franceses del Sur. En Francia es cómo en España ... los del sur cuando hablan se comen algunas letras jajajaja   ( lo sé por mi padre jajaja ) ....

La semana transcurrió con trabajo y tal, cenas, viajes en metro ( me pareció ver a ratatouille en las vías jaja ) y nada de sexo ... igual que en España ... vamos lo habitual jajajaja ....

Lo mejor de todo fue el viaje de regreso .

Aeropuerto CHARLES DE GAULLE :  aquella azafata del norte parecía simpática cuando yo subí al avión , pero 5 minutos después de despegar ...
Cómo yo me aburría me levanté y fui a la cabina del piloto para saber en que colegio había estudiado , aquel piloto era un hombre maleducado que se puso a gritar cuando yo le arrebaté el mando de la playstation ... yo grité : "  YE VOLÉ PILOTÉ !!!! " , mientras yo lo hacía , la azafata rubia se subió a mi espalda ( es lo que tiene pilotar un avión ... qué a las mujeres les pone jajajajjaa), mientras yo le daba besitos a la rubia y ella me arañaba fruto de la pasión , el egoista del piloto se puso a jugar otra vez ... a los tres minutos el avión tomaba tierra ... y ese sí que fue un recibimiento y no cómo el día que yo llegué a Francia ... al bajar del avión había dos camiones de bomberos , un helicóptero , coches tuneados con la palabra POLICE y un escuadrón de soldados que no estaban buscando a Ryan ( aquellos soldados eran listos !!! ) ...
Lo primero que ellos me dijeron fue " Fille du Putuaà !!! " ( seguro que es un saludo militar jajaja) ... mientras ellos me metían en volandas en una furgoneta , yo descubrí mi lado femenino ... me sentí como Wihtney Houston ... pero sin micrófono .... jajajaja

By Oscar , el hombre de la neurona revoltosa

Menos mal que Jose Luis y Sarkozy son amigos ( Yo de Jose iría con cuidado , lo primero que él debería hacer es saber a que colegio fue Sarko ... ) Al final todo se ha aclarado , fue un simple malentendido jaja
Los miembros de la Casa Real española  me han dicho que si me preguntan , responda que España no ha pagado nada por el rescate jajaja ....

Los franceses me han prohibido 2 cosas , la entrada a su país y que coja una raqueta ( Rafa  Nadal me vengará !!!!) .
En España me han puesto en una lista rara , mi nombre está debajo del nombre de un cantante y me han prohibido terminantemente que pueda coincidir en vuelo con Melendi ... jajajajajaja
 

lunes, 21 de enero de 2013

Escándalo en el aeropuerto

Lunes , Sabadell 4:24 a.m ( 13:24 p.m en Tokio)… yo estoy duchado , peinado , afeitado , encoloniado , vestido y repeinado . Veo que la maleta está más preocupada de lo normal : “ Me van a  perder ! ,  me van a perder ! ”
( Anda que a mi … si yo te compré en los chinos jaja )
A las 4:28 a.m. suena el teléfono móvil , en la pantalla ‘ jefe ’ …

“ Estoy abajo ! ” … y   yo arriba !!! … quién es ahora el jefe ehh! jeje
Antes de salir por la puerta voy y cierro la llave de paso del gas , Toma! Qué  pase frío la tele … por las veces que no pone los programas que a mi me gustan jajaja … La puerta cerrada de un portazo , y bajo arrastrando la maleta haciendo ruido con las ruedecillas … qué se enteren que se marcha el Presidente de la Comunidad de vecinos  jajaja ….

El panel del coche marcaba 6 grados en el exterior , una temperatura ideal para viajar …

Todavía no sé la causa por la que me despisté por el aeropuerto , de pronto un señor se acerca a mi y me saluda ;

Guardia Civil : Hola! , documentación !!!
( hola! documentación ? .  Ese no es el saludo salesiano , y encima él va vestido de verde ….. , ya está !!! estudió en los escolapios !!!).
Oscar : Hola! , buenos días !!! , nosotros os ganamos tres a dos !!
Guardia Civil pensando : ¿ tres a dos ? Joer , pero que dice? , … de buena mañana ya me están buscando .
Guardia Civil : A ver los papeles y dígame el motivo de su viaje .
Oscar : ¿ el motivo ? ,  pues no me lo ha dicho mi jefe . Yo marqué  el segundo !!!!
Guardia Civil : Venga por listo … acompáñeme !

Me llevó hasta una habitación donde había otros dos escolapios más , ellos tenían cara de enfadados , para mi que lo estaban porque ellos no podían jugar a la playstation.

Guardia Civil barbudo : ¡ abra la maleta !
( La maleta : Qué bien !  me van a meter mano los de uniforme jajaja ) …
Ellos me revolvieron toda la maleta y me dejaron hecha una pena la ropa , se nota que ellos nunca han planchado una camisa ( La tarde del domingo mientras planchaba me dio tiempo a ver el partido de la liga inglesa , el del canal de la sexta , las noticias y hasta el primer corte del programa del follonero… , con la plancha también soy lento de reflejos …)
Guardia Civil : Le repito por tercera vez … la documentación !!!
Guardia Civil barbudo : Qué nos entregue la tarjeta del P.N.I. pero ya !!!!
Oscar: ¿ del P.N.I. ? señor escolapio usted querrá decir del D.N.I . Guardia Civil barbudo : por mis co_ones que este tío no se sube al avión …
Con la maleta custodiada , tres minutos más tarde estaba camino de la Policia Nacional .

COMISARIA DE POLICIA NACIONAL ; REGISTRO Y EXPEDICIÓN TARJETA P.N.I. ( Pene Nacional Identificado )

Povedilla : Hola! buenos días !
( Toma! Lo sabía que Povedilla estudió en los Salesianos )
Oscar : Hola! buenos días! … Pove !!!.
Povedilla : Saque su cosa , póngala en el tampón de tinta y marque en este documento .
Al sacar mi …
Curtis: Juas juas!!! … venid a ver esto!!!!!!!!!! … qué  Mariano llame a Lucas !!! …
Ellos me hicieron la foto para la casilla de la tarjeta del P.N.I.  , como veía que ellos se reían me puse de perfil y empecé a dar saltitos Wueee!!! … otra foto .... cómo en las películas !!!!
Curtis : No hace falta! ,   papá pitufo !!! jajaja

Me gusta esta tarjeta ,  ya tengo algo que antes no tenía ( La tarjeta P.N.I. de Nacho Vidal es desplegable … la mía edición de bolsillo jajaja ) …

Seis horas más tarde de lo previsto y bajo una lluvia caprichosa … llegué al país vecino , el recibimiento fue bastante frío … sin banda de música ni majorets . Superado el jet lag con creces allí estaba yo caminando por los campos Elysees y cruzando el Arche de Triomphe … sintiéndome Miguel Indurain pero sin bicicleta …

By Oscar ,  el hombre de la neurona revoltosa

El tercer escolapio que no habla en este blog es el Duque , le doy papeles terciarios por su bien …  para que a él no se le suba el éxito de '
 Sin tetas no hay paraíso ' a la cabeza .

jueves, 10 de enero de 2013

Swimming inside . . .


When Sparky was a young fish 
Its used to play with me
I was  best friend 
We were inseparately
We loved to drink vodka riding our bikes
Playin’station hide and seek 
Watching sports all the night
Chatting on the webcam
I look back Sparky found Cindy
Now I realise
Cindy loved to play with Sparky and fire
I should have seen it in her eyes
I should have seen it in her eyes
Swimming inside, you cry cry cry 
Don’t let the Gatin king, die die die 
Swimming inside, you cry cry cry 
Don’t let the Gatin king, die die die
Na,na,na,na,na,na,na 
Na,na,na,na,na,na,na

Cindy fell in love for Pezzi the first time
He was a gigolo older than her 
Then he made her do things
First she wouldn’t tell
She left everything behind
Couldn’t find a fishbowl
Cheating to my Sparky through the night
Loosing all her faith
She  sex and drugs away the pain 
Turning off her lies 
But still she makes it seem like everything’s alright
Like everything’s alright
Swimming inside , you cry cry cry 
Don’t let the Gatin king , die die die
Swimming inside, you cry cry cry 
Don’t let the Gatin king , die die dïe… 


By Oscar, el hombre de la neurona revoltosa 

lunes, 7 de enero de 2013

Troya


Si acudes a Troya , tuya será la gloria . Estas fueron las palabras que escuchó Aquiles de su madre hace 3.200 años 
( Intuición femenina ) . He visto esta película cuatro veces y la cuarta no será la última . Me gusta porque es historica , por las luchas y cómo no podía faltar . . . por sus bellas mujeres .

Además de haber sido un pistolero en mi litera-diligencia del Oeste , hubo una época en la que también fui espadachín . Cómo me gustaría  viajar en el tiempo y pasar unos meses en aquellas tierras . Siento curiosidad por saber cómo podían vivir aquellas mujeres sin teléfono jejeje y a que tiendas iban ellas cuando se encontraban ' depres ' ... y los hombres sin fútbol ni internet para decir a las troyana ' Guapa ! , ponme la cam !!! ' . No había muchas cosas en las que entretenerse ... lo normal era hacerse soldado y buscar guerras . 

No soy crítico de cine así que me voy a limitar a mis peculiares comentarios sobre los personajes de la película ; 

MEIQUIN OF E HIPNOSIS DE LA PELÍCULA : 




AQUILES ( Brad Pitt ) : rubio de gimnasio . Sin duda tiene mejor aspecto que hace unas semanas cuando vino a recoger el premio de los Goya ( Benizio Del Toro ) . Espectacular en la lucha . ( Le he estado llamando para que se presentara al estreno de mi blog pero no me devuelve las llamadas ... imagino que él debe tener un niño en cada brazo ... jajaja ) . 

HÉCTOR ( Eric Bana ) : Príncipe de Troya . Con barba y un par de cantimploras ( Hombres así quedamos pocos jajaja ... somos una especie en peligro de extinción jejeje ) . Valiente y con buen gusto . 

PARIS ( Orlando Bloom ) : Un cromo en la carpeta de las veinteañeras . Con ese nombre qué se puede esperar ! . Un hombrecillo que deja en mal lugar a los hombres que somos el hermano menor . Jamás mi hermano tuvo que salir en mi defensa ... ( Ya procuraba yo correr más que ninguno jajaja ). Muy romántico y tal ... pero es un cobarde que no supo afrontar una simple discusión y , encima él mató a Aquiles desde muchos metros de distancia . 

PRÍAMO ( Peter O'Toole ) : Rey de Troya . Ese señor hizo un gran papel en la película . Un gran Rey , que vio crecer a sus hijos hasta convertirse uno en un hombre y el otro en una mariposa jajaja 

HELENA ( Diana Kruger ) : rubia . Vio a Paris y le dijo
' Guapo ! , ¿ Vamos al cine ? . Al otro no se le ocurrió otra cosa que llevarla a los cines multisalas de Troya . Eso fue aprovechado cómo excusa por los griegos  para liarla parda . 

KÀFFES ( George Clooney ) : Un cromo en la carpeta de las chicas mayores de 40 años . Qué él si sale en la película !!! . Si os fijáis bien cuando los Mirmidones desembarcan en la playa de Troya , hay uno a gatas por la arena , ese es George buscando un café descafeinado jajaja ( What else !!! ) . 

MENELAO ( Brenda Gleeson ) : El cornudo , por lo menos era valiente y murió cómo un hombre . ( No sé si son cosas mías pero el aspecto físico le da un aire a Mariano Rajoy jaja ). 

AGAMENÓN ( Brian Cox ) : El malo de la película . Me recuerda al ex ministro Solbes jajaja . Se la tenía jurada a los troyanos porque estos no paraban de decir que los griegos estaban en crisis . ¡¡¡ Estaba en recesión !!! . 

BRISEIS ( Rose Byrne ) : prima de Héctor y del piltrafilla (jajaja) .  ¡ella era virgen !! . Protagoniza una de las escenas que más me gusta , cuando está en la tienda de campaña con Aquiles y ella se hace la ofendida y enfadada más de lo que en realidad estaba . Ella deseaba ser abrazada y besada desde el primer instante . Personalmente me encanta cuando una mujer se hace la ofendida y pone ' morritos ' ... es irresistible , casi tan bello cómo cuando se convierte en una chica-espejo . 

ANDROMACA ( Saffron Burrows ) :  era inevitable que dejara a ella para el final . La auténtica príncesa de Troya y madre del hijo de Héctor . Mujer con presencia y paciencia 
( ella tenía que soportar al plasta de su cuñado jajaja ).
Mientras ella miraba a un ángel , Dios le acarició la barbilla ...

By Oscar , el hombre de la neurona revoltosa 
                                   r dentro de la redondita  

No tengo nada contra Orlando Bloom eh !!! , de pirata lo hace bien ... pero es que en Troya él es insoportable jajajaja 

El caballo de Troya no ha podido estar en este blog , tiene una depresión desde que un chalado está empeñado en susurrarle ... jajaja 

miércoles, 2 de enero de 2013

Estable dentro de la gravedad

Con estas breves palabras quiero agradecer a todas aquellas personas que se han interesado por mi salud estos días . Ya estoy en planta y el susto de la madrugada del jueves al viernes ha quedado en eso . Quiero agradecer especialmente a mi hermano que se ha quedado aquí en el Hospital esta noche y gracias a su móvil puedo colgar este mini blog .

Todavía no consigo recordar muy bien lo que ha pasado estos días pero sí recuerdo ayer lunes por la mañana una conversación entre dos enfermeras . Yo ya estaba medio despierto pero mantenía los ojos cerrados para ver si decían algo de mí , y sí! hablaban de lo siguiente ... enfermera rubia : " Qué ganas tengo que venga a visitarle ya el médico , pero el médico forense ... , que dolor de cabeza tengo !!! ..." enfermera morena : " ... Yo estoy igual , se me ha metido ese dichoso ruido en la cabeza ... me recuerda cuando estaba trabajando en el Hospital Niño Jesús y ..." en ese momento entró otra persona en la habitación ...  enfermera morena : " Buenos días doctor ! , le estaba comentando a Inés que los ruidos que emite el paciente me recuerdan el sonido de una máquina ... similar a cuando trabajaba para la Dra. Romero..." , Dr. Tomás Del Campo:
" Esther, no va usted mal encaminada . El paciente presenta un cuadro clínico de lo más extraño , estamos ante una nueva enfermedad ... la Teclarexia . ".
Soy teclarexico , eso es lo que me ha dicho el doctor , y resulta que cuando no puedo escribir me voy poniendo nervioso , más nervioso , tanto que me entran espasmos y pierdo el conocimiento . Entonces entro en un sueño profundo y hago ruidos fuertes con la boca ... cómo los de una máquina de escribir Olivetti . 
El jueves por la noche no me funcionaba el ordenador y entré en colapso .

Mi hermano me ha dicho que cada día me pasan a una planta diferente ... dice que no le acabo de caer muy bien a las enfermeras y van hablando mal de mí por ahí , ¡ qué raro ! porque creo que a la enfermera rubia le gusto jajaja . De momento me van a dejar unos días más en esta planta ... es una planta rara donde todo el mundo habla muy fuerte , me han puesto donde están los abuelos sordos .

Después de la visita del Doctor me quitaron el suero , pero todavía me ponen esas inyecciones y me dan un jarabe que tiene un saborcillo extraño ... me recuerda al del amoníaco . Debe ser cosa de los pinchazos que por momentos me encuentro mejor , incluso tengo instantes de lucidez .Y ahora reconozco que sí , que sí que en algunos blogs me he pasado con las madres ofendiéndolas . Las madres son chicas muy sentidas ( de sentimientos ) y en algunos casos sufridas que están trabajando muchas horas , también llevando la casa para adelante , educando y dedicando a sus hijos todo el tiempo que les queda.

Por lo menos voy a estar ingresado 4 días más , quieren estudiar mi enfermedad para saber con certeza cuales son las causas y los efectos . Esta enfermedad me provoca falta concentración , escribir tantas cosas hace que algunas sean ofensivas y por ello pierdo amistades y las madres me miran poniendo ojillos chiquitillos de cabreo , también me han diagnosticado eyaculación serigrafiada . 

El Doctor quiere llegar al origen de la enfermedad . Yo ya sé cuál es el origen pero no se lo digo ... qué él se rompa la cabeza que para eso cobra de la Seguridad Social jaja ...

Pensando pensando he llegado a descubrir de donde me viene esto . Fue en la época de instituto que estabamos en clase de mecanografía y al salir un momento el profesor empezó una guerra de bolas de papel , no se sabe cómo pero un llavero salió volando y se estrelló en un florescente haciéndose añicos ... entró el profesor gritando cómo una furia y nos castigó . Nos pasamos otra hora escribiendo AAAAA BBBBB CCCCC DDDDD EEEEE FFFFF GGGGG así un montón de filas y columnas ... cómo las miradas me señalaban culpable del suceso yo me centraba en mirar a la máquina escribiendo a una velocidad vertiginosa ... La adolescencia es una edad muy mala y que te acusen de algo qué casi no has hecho te genera un estado de culpabilidad permanente ... mi neurona quedó infectada y el cerebro me transmite ordenes de escribir compulsivamente .

Repasando aquella época me he dado cuenta que las chicas siempre han hecho cosas muy raras , sobre todo en el instituto . Las chicas no saben valorar , recuerdo que me pasé medio curso mirándole el canalillo a una compañera y luego ella encima no me miraba a los ojos . Una vez en los pasillos nos cruzamos y estaba llorando y dije " ¿ Pero qué pasa ? "... su amiga más amiga estaba con ella "Ha suspendido mates , también" // " Qué guay !! así nos veremos en los examenes de recuperación ..." // Pasó de largo sin mirarme ni nada ... , para animarla proseguí " ... Y nos sentaremos juntos !!!!"... no se giró , continuó alejándose entre sollozos .

Dos semanas más tarde me la encontré en la discoteca el Concor (el Concor viejo) y me saludó no muy efusivamente pero con la cabeza ... al ratillo cuando volví a verla se estaba dando el lote en medio de la pista con uno dos años mayor ... un pijo de COU que vestía pantalones Jerry-Levi's , polo cocodrilo una talla más pequeña para enseñar brazos y un peinado como el rubio de Sensación de Vivir . Luego les volví a ver en la calle y se marcharon en una moto ( seguro que la moto era robada jajaja ).
Desde luego que poca vergüenza irse con un desconocido de otro instituto ... lo que yo digo no saben valorar , Yo qué soñaba con su canalillo todas las noches y estaba pendiente de ella a todas horas ... de haberla atacado una mosca o una avispa yo hubiese sido el primero en salir a defenderla jaja ... Y se fue así como si nada con el tío ese que como mucho le había estado mirando el canalillo media hora .

El sábado siguiente me fui a la discoteca el PIÚ y me acabé enrollando con una chica morena , era de otro instituto y la acompañé hasta su casa en moto ( eh! pero la mía no era robada . Era de mi hermana y me la dejaba cuando ella no lo sabía :) jejeje ) .
Pasó lo que tenía que pasar ... unas semanas más tarde volví a verla llorar y esta vez no había examenes ... el payaso aquel la dejó tirada ( encima de robar no sabía conducir una moto y seguro que de un frenazo la tiró al suelo ).

Pero la vida te da revancha y te pone en bandeja la venganza . Ocho años más tarde , mis amigos y yo salimos del vestuario para jugar uno de los últimos partidos de la temporada de fútbol sala y ... ¿ a quién me encontré ? ... Pues sí! al pijo y encima vestido de portero , con sus guantes, rodilleras , coderas y todo para no hacerse daño ... completamente equipado pero sin la moto . Empecé a acordarme de aquella niña y me puse sensible . Menos mal que los pantalones eran azules pero generosos en tela y no se me notaba el bulto . Conseguí tranquilizarme , pero cada vez que le miraba a la cara al portero me ponía malo . En la segunda parte ya no pude más , hubo una jugada que me quedé sólo contra él y por unos instantes el mundo se detuvo ( momento Matrix ) ... las centésimas de segundo transcurrían como centésimas de segundo ... el sinvergüenza tenía los brazos estirados , las palmas de las manos abiertas e iba dando saltitos para cubrir portería ...( " tú ve dando saltitos para despistar que no sabes donde te vas a llevar el cañonazo ... " ) pero mi cabeza me aconsejó "Oscar, ¡ no lo hagas ! ... que su ' delito ' ha prescrito " pero se me apareció Clint Eastwood y me dijo 

"¡ Sin perdón ! " ... " Esto por tirar de la moto a la niña con los pechitos más bonitos de todo Sabadell "... le di al balón con todas mis fuerzas ... desde la banda se escuchó ' Ostiaaa put_aaa !!!!' ... el portero en el suelo y el esférico besando la red . Ni siquiera llegué a rozarle ... fue el único gol que metí en toda la temporada .

By Oscar , el hombre de la neurona revoltosa 
                                 r dentro de la redondita.

Joder , si aquella niña se llega a enrollar con todos los porteros de Sabadell yo habría quedado pichichi  jajaja ...
Esto , volviendo al tema de las madres , cuando salga del Hospital colgaré un blog en el que provoco y me meto un poquillo ( eh! pero no mucho ) ... más que nada como el blog está escrito sería una pena que no saliera a la luz   :)  jeje ...

martes, 1 de enero de 2013

Music